24 被偏爱的底气与不被偏爱的恶意

    我记忆里的陶决，干脆利落，想说就说，想做就做，这一点随了mama。

    所以当我看到那副犹豫的神情出现在他脸上时，我就知道，我赌赢了。

    现在轮到他支付筹码。

    “所以你能回答了么？mama为什么不喜欢我。”

    我刻意重复这个问题，体会着用舌尖反复舔舐溃疡般的，从自己对自己的恶意中诞生出的微妙愉悦。

    陶决指了指自己耳后。

    “这个，其实不是胎记，是烫伤。”

    身体是钟意的身体，耳后自然什么都没有。但我是见过的——那块深色痕迹。

    他嫌弃它不好看，总会把头发留得比别人长些，以至于我隔三岔五就能听到“中学部那个搞乐队的学长又被教导主任追杀剃头”。

    “mama怀你的时候，那个人渣有一次想对她动手。我拼了命拦他，有什么砸什么，还拿菜刀，场面挺混乱的……后来他就再也没敢在家耍狠。”

    他边说边观察我反应，见我没有特别抗拒，才小心翼翼道：“mama可能一直觉得是我救了她，所以总想补偿我，其实她真的没有不喜欢你。”

    “没有不喜欢你”的潜台词是什么呢？

    ——你很好，只是运气太差，生得太晚，没机会被偏爱。

    这算什么答案？

    我早就知道了。

    “刚来美国的时候，我其实有点开心，”我耷拉着眼皮笑了，“mama终于有一次选了我，没选你。多好啊，以后你不在，她只会选我。”

    就挺傻的。

    “直到那天晚上我才明白，不是的。如果给她选，她选你，她选爸爸，她选Joseph，选谁都不会选我。我唯独想不通她为什么带我来，后来知道了，因为你。”

    陶决似乎想解释，只挤出一个犹犹豫豫的“我……”。

    “我没怪你。但原来你一直都清楚啊？”我抬眼看他，不带情绪，“你全都清楚，我是没有被偏爱的，是不会被选择的，你把我推给mama的时候在期待什么呢？你当初说会连mama的份一起喜欢我的时候，在想什么呢？你光明磊落运筹帷幄的脑袋里是不是在想，只要没有你，肯定就轮到我了，只要你让给我，mama肯定会像爱你一样爱我？”

    他眼里能找到一丝惊慌失措，仿佛害怕我说出下一句话。

    这甚至都不是剩下的那半块积木。

    “可是陶决，”我轻轻开口，毫无指责他的意思，“如果我mama是你mama就好了……如果我是你就好了。”

    我学他张扬肆意，我学他特立独行，我学他嬉笑怒骂，我学他插科打诨。

    可我学多少年，依旧空有为他人所不能为的雄心壮志，没有拿三十分卷子回家的胆量。

    迎着我过于平静的视线，陶决的目光找不到落点，像在校区迷路的那天一样，整个人紧绷起来，又透着一股茫然。

    我倚着沙发扶手，心想他这次总该说不出话了吧，却难免在沉默中重新品出些无趣。

    我总是下意识地折磨他，哪怕症结并不在他那里。

    ……算了。

    总得有个人打破沉默。毕竟之后还要跟他抬头不见低头见，不提这些事，我们其实相处得挺好。

    “你别难受了，我早就——”

    他有些呆愣地“啊”了一声。

    我倏地坐直身体。

    昏黄的灯光在他睫毛尖上跳跃，投下绵延的阴影。往上，是彻底舒展的眉头，往下，是自然翘起的嘴角。紧绷感一扫而空，迷茫和疑惑只存在了一个瞬息，便被同化为听之任之。

    这是我的钟意。

    从里到外，从身到心。

    我扑过去，紧紧贴在他胸口，“我好想你！”

    钟意亲了亲我头顶，“我也是。”

    “怎么又把眼泪憋回去了？”他抬起我的脸看了一眼，又伸手捞我藏在毯子下的脚，“好凉……做噩梦了？嗓子还疼吗？”

    明明没那么委屈的。明明能撑下来的。

    但听见他声音的瞬间，我还是忍不住哭湿他领口。

    钟意拉紧毯子，把我和他裹在一起，一下又一下捋我的背。

    “嗯，做噩梦了，”我双腿缠在他腰上，鼻音闷闷，“我想要你……”