腐烂或狂欢（我和X这个rou块的故事）

    他，她，它？我不知道该如何称呼这个生命，姑且称做X。

    X是一个rou块。一个蠕动的，卷曲的，散发着恶臭的rou块。X是我“兄弟姐妹”中的一员，曾经是这样。

    我的父母。应该说我们的制造者。他们那伟岸，高傲且滑稽的身躯在一个月前成了两具没有热度，没有心跳的尸体。两具rou块。我和X是这么对待他们的。

    在更早之前。在其他的“兄弟姐妹”还没有沦为我父母的餐下rou前，在我的父母还是所谓的“研究员”前，在这该死的雪崩还没有席卷这将一切化作白色墓地前。我和X都只是父母的“实验品”。我是所有的实验品中唯一成功的——虽然这么说有自夸的成分。而X是一个彻头彻尾的失败品，是垃圾，是连作为食物都没有资格的废物，是一滩烂泥。

    X是父母第一个的实验品。

    我刚来这里的时候，X还勉强有一副人类外表。虽然X已经一句话都说不出了，只会“啊，啊……啊……”的叫。我经常和X对话，对着全身上下插满管子，泡在营养皿里，没了四肢也没了半个大脑的X对话。因为我觉得X没有思考话语的能力了，我可以安心的，舒适的上演无聊的独角戏。也就是所谓的自言自语。

    我每天都去找X。我每天都看着X身上可以被称为“人”的东西越来越少。前天是X的脏器，昨天是X的耳朵，今天是X的眼球。我每天都来看，每天都看着。为什么不是其他“兄弟姐妹”呢？为什么偏偏是X呢？因为看了戏剧的开头就一定要看到结尾吗？我这样想着。到了后面，X连“啊，啊……啊”的声音都发不了了。

    可怜的X。可悲的X。一无是处的X。

    直到三个月前。我的父母终于要对我进行“治疗”。

    我的其他“兄弟姐妹”无一例外，都成了畸形、残缺的怪物，在营养皿中日复一日地发出索然无味的哀嚎声。他们等不下去了，因为【】不耐烦了。他们可以说是抓住最后一根稻草一样看着我，近乎狂热的。他们亲吻我，拥抱我。他们说：“你会成功的，你会感到荣幸的。”是，我会感到“荣幸”的。作为残疾的孩子，作为父母的实验品，我会“荣幸”，会“骄傲”的。

    我躺上手术台，在针孔扎进我的皮rou后睡去。迷迷糊糊间，我看到他们正在对我的那双残疾的腿折腾什么。我十分的疲惫，十分的麻木，十分的厌倦。我闭上眼睛，什么都不去想。

    实验成功了，我冷眼看着他们喜悦的表情。这让我恶心。以前他们忽视我，厌恶我，因为我是个残疾的孩子，是他们生下的，残疾的孩子。于是他们宁愿去制造rou块，制造一群比我还要畸形的怪物，去称呼那些玩意为“孩子”也不愿看我。而现在，他们为我欢呼，为我赞歌。

    最后【】还是停掉了所有的能源，所有的金钱，所有陆陆续续被运输到冰天雪地以为能得到“家”和“爱”的孤儿们，那些实验品们。他们歇斯底里，因为现在的他们一无所有。他们对我嚎叫：“为什么会这样？我们没有失败！我们成功了，成功了！”那么一瞬间，我是多么想大笑出声。可我没有那么做。

    在争吵中，在一句又一句的话语中，在无人注意的时刻，god降下了雪崩。仅剩的能源和食物只够活一周。他们失去了所有的体面。迫不得已，他们屈辱的食用他们“孩子”的尸体。他们忏悔，他们缅怀。他们记着每一个被他们吞下肚的“孩子”的名字，在上餐桌前虔诚的合上手掌进行祈祷。可他们进食时笑的是那样开心，那样喜悦。

    一个月前。所有的“兄弟姐妹”都被吃完。虽然按照他们的话说是：“荣幸”的献祭了自我。

    那天我从梦中醒来，看到的就是这样一幅画面：X吃掉了他们。这么可能不太准确，因为X只是附在他们身上，像是婴童寻求父母的拥抱一样，紧紧抱着他们。我看到他们的rou体被X产下的液体一点点瓦解，就像破碎的玻璃。他们看到我，对我呼救。我对此置之不理。于是他们绝望了。他们对我说：“我是你的父母，我们生下了你。”

    我不记得他们后面说了什么，我也不想去听。是谎言，是虚假。我告诉自己。我什么都不去想，在他们彻底断气时扯开X。从此之后他们只是我餐桌上的尸体，是rou块。

    现在我闭眼，又睁开。越来越冷了，他们的rou也要吃完了。我很厌倦，很厌烦。滑稽，荒诞，可笑。我想不出其他的词语来形容这一切。这是场狂欢，是场orgy。

    我想起在很久很久以前，在我还没到这里的时候，在我还在轮椅上的时候，我似乎见过X。那时候X看着我，我也看着X。我默不作声，什么都没做。我残酷的放任X走进那间充满罪恶的屋子，放任X走进坟墓。就像我放任X杀掉我们的父母，就像我每日都去看X被改造一样。我曾经嫉妒过X，嫉妒夺去父母视线的X。即使我再清楚不过X只是一个可悲的祭品，可我还是嫉妒X。

    这一个月，我天天都和X对话，就像以前一样。我对X诉说，对X讲述我对X的厌恶，对他们的厌恶。我知道X什么都不知道，什么回应都不会给我，可我找不到除了这个只会蠕动的rou块——其他的什么可以交流的东西。对着墙壁自言自语未免也太可悲了，至少X还会蠕动，让我觉得X有在听我的胡言乱语。我应该是疯了。尽管我极端理性的思考。但是我疯了，我脱离了这个“system”，在我的世界里只有我。我很清楚。

    我看着X，看着这个我寄托了爱欲，仇恨，痛苦，不堪……种种情绪的X，注视着这个肮脏，恶心，令人作呕的rou块。我对X说：“吃掉我吧。”

    End