我认识从前的他

    序

    新闻晚报播放着“许少将成功打破alpha垄断，成功成为第一个……”男人的脸在闪光灯下被照得发亮，怼在他面前的话筒不计其数，记者的问题一个个，一个个接踵而至。

    我觉得有些厌烦，将它关了。窗外或许有一阵风，栀子花的气味逸散到了我的鼻尖，我朝窗外望去，一抹初阳散落窗台上，原来又是一个聒噪的夏。

    1.

    我和许渡春是认识的，或者说我们曾经有过一段意乱情迷。到底是性与色欲的纠缠，还是灵魂的迷离流转，我有些分不清。

    夏天的时候，他的腿会缠在我的腰上，干燥的空调房里我们汗水淋漓，亲吻着，呢喃着，如情人般细细低语，然后高潮。

    假阳具会模仿性爱时射精，将汁水射进他的生殖腔里。我一般会装草莓味的牛奶，或者夏天给他来上一管冰水，刺激他敏感的肠道，让发情期的他降降温。

    这是我的恶趣味，我也不知道为什么，或许是看他为我着迷，所以我总是喜欢捉弄他。

    到此，我遏制自己再去想他，懒懒起身，关上了窗。停在栏杆上的鸟听到动静惊吓地逃窜进了天空，我想，我果然讨厌夏天。

    我不想再关注许渡春的一切。

    2.

    总有些宴会是拒不掉的，或许是为了生存，或许我不敢将太明显的拒绝宣之于口，总会在推诿中答应，太麻烦了，母亲会问我各种我答不上的问题。

    “为什么不来？”这是最基础的问题，我想说，我不来便不来到底有什么问题呢，我已经长大了，哪有那么多为什么呢。听着母亲暴怒的声音，我只能编理由说，“实验室那边有事。”

    “晚宴！你下班时间！哪有什么事。”

    我们开始了一段拉锯战，这些都毫无疑问以我的失败告终，我总会因为懒得去争吵答应她的各种要求，纵使我不情愿。

    我的人生一直处于被动，要说我主动地选择去结束的事情，至今只有两件，学化学搞科研和与许渡春分手。

    这些毋庸置疑，成为我人生的转折点。

    3.

    看着宴会上多是年轻男女，我突然意识到，这是个相亲宴。世家豪门带着自己的公子小姐，来到这个宴会上，互相打量交谈攀关系讲商务，一些政治上有话语权的会聊聊局势，但都是点到为止，主要还是带自家的小辈来混眼熟寻找联姻的机会。

    我很明白母亲带我过来的意义。但我想我还年轻，左右不过28岁，没有必要那么快把自己的价值约束于家庭，我是个安于现状的人，但从来不是什么守规矩的人。

    “令爱真是越来越有气质了啊，可惜我家孩子是个alpha，不然啊，就和你结为亲家了。”母亲熟识的夫人和母亲在一起互相调侃，母亲笑得合不拢嘴。

    beta就应该和beta在一起，alpha和omega是天作之合，这是这个世界的默认规则。无论之前怎么玩和谁zuoai，但是结婚的话只有这种选择。无外乎是那些老生常谈的话，“beta怎么能在发情期安慰alpha和omega呢？”

    信息素固定了alpha和omega互相吸引的性质，而beta可以用来解决需求但是谈不上永远。无论是beta和alpha还是beta和omega还是所谓的同A恋或同O恋，在大多数人眼里，都是不稳定的恋爱关系。可以理解为一时的消遣，而并非是长久的交往。

    陷于发情期的omega只会需要alpha的爱抚，alpha也同样如此。除此之外，便只能独自忍受情潮的纠缠，对抗欲望的深海。

    我讨厌极其不稳定的关系，也讨厌那些陷入发情的巨兽，我知道这些都是正常的生理现象，但是还是遏制不住的去讨厌。我是个异类，毕竟这个世界推崇alpha的力量和omega的优质基因，从而形成固定思维，beta是平庸的。大多beta无比向往成为另种类别，我却无比庆幸自己是个beta，不用受不可控因素的影响。

    但这些都是暗地里的，没有人会明面上说着什么，也有各种各样无视性别的恋爱关系，只是大家都知道，如果认真的去选择的话，只会选择大众意义上最正确的那个选项，从而避免不必要的风险。

    母亲和别人谈话去了，她其实用眼神示意我去挑选合眼缘的beta来培养感情，然后联姻，我点头后却找了一个角落的沙发，慢慢吃着甜品。

    还有嘉宾在继续入场，我和母亲算是来早的那一批人。宴会大门那边传来了轰动，估计是什么大人物。这场宴会都是大人物，所以我才觉得分外不自在。

    像是母亲教导我的一样，注意言行注意举止，要优雅要游刃有余，什么东西要怎么吃，要按规矩吃，酒怎么拿怎么品尝，敬酒的时候说什么话比较好等等。这一切都麻烦极了，如果可以，我宁愿再去背几本化学相关的书，也不愿意在这里浪费时间。

    在优雅地快速攻略这个草莓慕斯当中，我好像听到了他们在小声叫着许少将。我想真是不幸中的更加不幸，如果可以回到过去，我一定要态度明显地拒绝母亲，争取让这次宴会成为我人生中第三次转折点。

    不过也只是想想，我在原地没有半分挪动。依旧小口小口地吃着慕斯，是尴尬吧，或许我现在应该起身去厕所借口补妆，但我不敢起身害怕他透过人群看到我了。

    我放空自己的思维，只专注于手中的慕斯，不去想任何事，当个只会吃慕斯的木偶人。

    这多好啊。

    最后是母亲来叫的我。

    “小韵，”我抬头，“你还记得渡春吗，你们小时候一起玩的，自从渡春去B市那边读书，现在都十多年没见了吧。”她笑着问身边的人，我有种不好的预感，顺着母亲的视线望去，啊，是他啊。

    “嗯，好像没有见小韵了。”他冲着我母亲笑着，看向我，我们视线短暂地对视了一秒，我尴尬地移开视线，看向母亲礼服上闪闪发光的胸针。我不由想，他叫我小韵，有点恶心。

    “那你们小辈叙旧，我不打扰你们了。”母亲笑着离开了我这个小角落，走进了觥筹交错的宴会里继续和合作伙伴交谈。

    或许是他最近话题度很高，他完成的壮举很大，周围都是看向我们这边的，他们小心地打量着这边的情况，或是接机想上来和他交谈。

    他坐在我对面，静静地，没有讲话。这让我想起了我们当初。

    尴尬的氛围让我更加漫不经心地吃着青提蛋糕。我想，这是更加不幸中的更加不幸，太糟糕了，我实在不想见到他。他家还需要靠联姻来更上一层楼吗？他才回来就那么闲来参加宴会？

    不知多久，他微笑拒绝了很多上前来交流的商人或者政治家后，开口问我，“这些年过得还好吗？”

    我原本不想开口和他讲话，但是或许是为了不在交锋中失去了气势，我便淡淡刺了一句，“没死，活着。”

    “那就好。”

    他应该是笑了，我听到了笑声。许渡春原本是不爱笑很沉闷的一个人，也很冰冷，只有在上床的时候会痴迷地对我笑，或许是混迹政坛混迹多了，他如今越发会假笑了。不能叫假笑，或许可以说是有风度有礼貌有距离的笑。刚才他对母亲就是这样，对想上来交流的人也是这样。现在对我也是这样吗？我分不清。

    他也不是主动的人，他从年少起就喜欢安静地看着我，我干事情的时候，他就喜欢目不转睛地凝视我，好像在心里刻画关于我的一切。曾经，我无比喜欢他这种爱慕专注的眼神，好像他的世界只容得下我一个人。不得不承认，许渡春爱我的时候，眼里闪烁的光真的很耀眼，好像我是什么了不得大人物。

    我有些恍惚，回忆中的他和现在好像截然不同，我分不清这些包裹着糖霜的回忆到底是不是真的，发生过吗？发生过吧，模模糊糊的萦绕在心中，我像是个局外人游离于记忆之外，在脑海中审判着一切过往。

    这些年，在没有许渡春的世界里，我习惯把记忆的刀口对准想象中的自己，一下一下，我划开结痂的伤疤，直到鲜血淋漓。反复地折磨自己，我才得以变得淡漠。我想象中所有的坏结果都刺向我的心脏，砰、砰，它可能还在跳，可能静止了。我变得波澜不惊。

    我可以肯定地说，再让我经历一次之前的事情，我不会再微红着眼眶让眼泪欲滴不滴，而是平平淡淡地去宣告着结束。像我现在这样，没有任何感情地去与他对话。

    一个人的情感代谢有多快呢？我和他认识了二十多年，分开了6年，其实早在分开的第一个年头，我就忘记他的长相的了。我并非是记忆力差，我至今还记得和他之间发生的事，甚至鞭策自己不会再犯同样的错误。偶尔会想起他的名字，或者从别人碎言中听到，刷视频时不小心看见了他的影像也能认出来。

    但我描绘不出他的样子了，在记忆里跟我争吵的人蒙上了一层黑色纱布，模模糊糊的，我到底是在跟谁吵？

    可是如今，再见他，好像一切都清晰了起来。所有的缺空都在慢慢填满，好的坏的酸的甜的，各种情感都浮现到我的心头。

    我的口有点干了。

    喉咙里好像卡了东西，我吞不下去也吐不出来，好像多年的情绪突然汹涌起来，澎湃的情感似要将我溺亡。

    青提蛋糕变得乏味，甜度刺激不了我的口腔了，不能让我混沌的思维变得清晰了。我好想变出一把利剑，划破阴沉的天空，让我的思考能力不再堕入迷津，从而打起精神来应对一切不可知的黑雾。

    我果然不该来这个宴会，出门前应该算算吉凶的。我连和许渡春说一句话的力气都没有了，我很颓废，我丧失了一切动力。说出刺耳的话更像是自身的保护机制，让自己显得不懦弱，在告诉他，我镇定自若。

    他怎么觉得我不知道，我感觉一切的思考都是徒劳，我在欺骗自己。

    4.

    “好久不见了。”他干巴巴地跟我叙旧没有管我态度是否好，像条癞皮狗一样，虚伪极了，我只能这样去评判。

    “六年三个月17天。”他如此说道。

    怎么不精准到分秒呢？我心中划过不屑。

    “你口渴吗？”他发觉了我一直在无意识咽口水，我也许只是有点呼吸不上来，也许是紧张，也许是在压抑着难以捉摸清楚的情绪。

    他在观察我，我咬着嘴唇，太糟糕了，一切都太糟糕了。

    他起身然后拿回了一杯果汁放在我周边的茶几上，是好意吧？我该接受吗？不，不能，我不敢抬头。我想逃走，正如我之前所有的逃避一般，蜗进自己的薄壳。说不上是思想指导了行动，还是行动快过了思想。再回过神来，我已经在了卫生间。与宴会厅不同的氛围气氛环境甚至灯光，我冷静了许多。

    我看向镜子中的自己，毫无表情的面孔，像支没有生机的干花，枯枯的，一层死气，虽然仍旧瑰丽但是总与鲜花有一道深不见底的沟壑。

    我用凉水洗脸，希望借此让自己的脑袋清醒起来。好多了，冷水打湿了我的碎发，我又凝视着镜子中的自己。苍白的，无力的，我深呼了一口气，再将浑浊的气息吐出，来平静所有突如其来的我不理解的东西。

    我撑着洗水台，闭上眼睛，不断给自己心里暗示。没什么的，都过去了，无所谓了。

    不知过了多久，我调理好了。再次睁开眼，突然的明亮让我眼前一怔，我用纸巾擦拭了水滴，补了一下妆，整理好自己的仪容，我还在宴会上。

    你不能这样失败，不能失去自己的骄傲，不能在公合场所丢脸，要优雅，要游刃有余。我对着镜子中的自己，默默说道。