手表

    想让她真心喜欢我，我是有过这样的想法。最近一星期这念头没怎么出现过，我知道她喜欢我，就算不是，也很难做得更好了。

    我过于按着自己的经验揣测南思齐了，我以为她不会说出口的，喜欢也会憋在心里。

    金钱关系里谈感情糟心，我也这样说过。她不说糟的是她的心，她说了就是糟的我的心。她把那个需要纠结的心境传给了我。

    为什么要说出来呢。我们现在每天都在用手机联系，聊天、视频，有空的时候就黏在一起，亲吻、zuoai，偶尔会一起出门，散步、谈心。恋爱中所有美好的部分我们都做了，为什么还要表白呢。

    暗恋是多么恰到好处的关系，我偷偷喜欢过很多人，一直到分离后感情淡去，她们在我心中依然是最美好的形象。然而宋初然，真的回应过我的爱意的人，我却会在分开后骂她。

    为什么还要更近一步。

    像是恋爱一样，但终究不是，两者之间的差距带来的距离感让我觉得安心。暗恋导致的仰望视角让人盲目，我的所有行为都会向着完美的角度刻画，一旦距离拉进……她就会发现我是个多么无趣卑鄙的人。

    我在完全不了解的情况下去喜欢一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。

    我的取向一直是年长成熟的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃软饭。我做事荒唐容易冲动，做出的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。

    我的这点小想法根本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一眼就看出我在撒泼。她说祁念，别幼稚了。

    别说宋初然了，连ley都明白，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角色，所以才去喜欢比我小那么多的人，没有恋爱经验又缺爱，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的爱，一块牛rou，一句关心，几声我爱你，就这么廉价。

    南思齐，只有她不知道我什么目的。我享受着她的体贴与关怀，在她身上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她身上索要年幼者的崇拜。

    “我……我以为你想听这个，真的，没有别的意思……”

    苍白无力的解释，南思齐的声音越来越小。她知道我不会信，也清楚我知道她明白我不会信，没有装傻充愣的空间。

    “……”

    在众多选择中，我挑选了最不应该的一种——低头吃粉。

    南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一点声音都没有。

    一顿晚饭在沉默中结束。

    南思齐……她总有一天会看透我。她会明白我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是吹毛求疵，甜言蜜语不是爱意是感情骗子。

    她会知道我们不合适，名牌大学名牌专业的好学生，离开每月叁千的约定我们本该是陌生人。

    我似乎陷入了一种思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告白，也可以装傻糊弄过去，但我就是想不到这点似的焦虑着，仿佛她说喜欢我就必须接受一样。

    实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的蜜月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快，她上网看几个新闻就能明白过来我的好多么不值一提，然后厌倦。那每月叁千块钱因为关系的变化成了更说不清道不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，感情里掺着金钱，金钱里掺着感情，不明不白地纠结个更久，连分手都不利索。

    在我一路滑坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。

    “我……我先回学校去了？”

    “嗯。”

    想要她的喜欢，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我点了点头。

    就这样多好，保持原样就很幸福了，为什么一定要说出来。既然已经说出来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。

    “对不起。”南思齐说。

    “你不用……”

    看到她的表情后我没有把后半句话说出口，即便我对神态反应出的情感不是很敏感，也能看得出南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表白了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。堵住她道歉的口对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚感？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会感到抱歉。

    唉。

    我该送她回去吧，那么远，公交车很耗时，出租车又贵。

    而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立马回头，紧盯着我。

    连我自己都不知道为什么要突然叫住她，更不可能知道叫住之后该说什么。我在她热切的目光下局促地抓着衣角，碰到了放在口袋里手表。

    这种时候更不可能把礼物送出去了吧。所以手只在口袋前停留了一刹，接着就僵硬地放了下来。眼看着南思齐的眼神一点点沉寂。她面对着我后退了一步，接着又是一步，停了停，最终转身离开。

    个高的人很容易驼背，但南思齐体态一直很好。可现在她却弓着腰，像第一天跟我回家的时候那样，含着胸，低着头，无精打采的样子。

    我依然站在店门口，暗叹自己有病。

    暗恋可以很长久，但挑明表白又没有收到回应后就代表着暗恋的结束，似乎到了该去喝一杯失恋酒然后删除好友连朋友都做不成的地步。我不知道为什么兀自喜欢了很久，表白被拒后却突然像是受不了了一样抽离，但大家都是这样的，也许表白这个行为就意味着已经不甘心关系停留在原地，孤独一掷不进则退。

    南思齐要离开你了，她伤透了心，再也不想见到你了。虽然这么说有点奇怪，但她要甩了你了。

    她要离开我了。

    我从睡梦中惊醒似的打了个激灵，连忙从人群中寻找她的身影，可是已经不见了。

    南思齐，怎么走得这么快？

    我向着她离开的方向，张望，不由自主地迈步。走了几步我意识到她真的不在我视线可及范围，她离开了，很快地跑开了，逃离了。

    我停下了这无意义的行为，留在原地。

    该回家了。我拽了拽衣角，把手放进兜里，又碰到了装着手表的盒子。

    我攥紧了它。

    身旁抽油烟机响得厉害，卫生估计不怎么达标的后厨窗户被熏得漆黑，一股很重的油腻腻的味道。这是一条小巷，连接米粉店的后厨，视野范围内有几个巨大的厨余垃圾桶。

    不知怎么的，我拐弯转进了巷子，来到这本该只有流浪猫光顾的地方。

    南思齐蹲在几个垃圾桶之间，把脸埋在臂弯。听到我的脚步声她抬起了头，在我没看清她表情之前又迅速低下了。

    “南思齐……”

    她再次抬头，从下向上仰望我。我想起那天在奶茶店的后门她无助的眼神，和现在一模一样。眼眶红着，不知道要哭还是哭过了，强忍着不愿在人前落泪。

    我叹了口气。

    “喜欢我吗？”我又攥紧了兜里的盒子，“那我们……我们试试吧。”

    眼泪终于从她眼中流出，南思齐迅速擦了擦脸，猛地摇头。

    “不用，不用……”

    这不是一个回应的时机。如果我在她刚表白完或者低头吃粉之前回应，她会很高兴吧。但在那么久的迟疑后，配着她可怜兮兮的目光给出的回答，怎么看都不像是两情相悦的回应。我知道她在想什么，感情这种事只容得下真心，我这种妥协一样的挽留是不可以的。

    可是南思齐，爱情就是这样，没那么浪漫，也算不上伟大，我们已经模仿出了所有流程。

    怎么办呢，我犹豫了太久，她恐怕真的要离开我了。

    “先起来吧。”

    “嗯……腿麻了。”

    开始耍赖了？

    我向前一步，想蹲在她跟前。她却没有像我想的那样借着情绪闹脾气，很快便站起来，在我面前不会站似的，掩饰着自己碾脚的动作，她是真的脚麻了。

    “回家吗？”

    摇着头：“不用……”

    “那我送你回学校。”

    “不用……”

    “唉，我送你吧。”

    “……嗯。”

    我觉得我快疯了。强硬地挽留她似乎是完全接受她的信号，我不想谈恋爱，分手太难受了。送她回学校似乎又是完全拒绝的意思，南思齐说不定再也不会理我了。我在两个选项中左右摇摆，我知道我一定会选到最糟糕的那个。

    一路上都很安静，她不像平常那样，随着广播音乐看着窗外小声哼歌，而是一直一直低着头。

    “到了。”

    她却没有动。

    我帮她把安全带解了，收手时被一把攥住了胳膊。

    “对不起，对不起……是我太不懂事了。”南思齐低声说，“我以后会很乖的……”

    心被捏了一把似的砰砰跳着，好像，我是说好像，大概，也许，只是有那么一个可能。

    南思齐不会离开我。

    她向后一步，退回了安全区。

    “我没有要赶你的意思。”

    “真的？”

    “嗯。”我从兜里将那个盒子掏出来给她，“送你的，我觉得很适合你。”

    南思齐把盒子抱在胸前，抿着唇。

    我真该死啊，ley说的一点没错，我就是害怕，又舍不得。就硬吊着她。

    “你先回去吧，我有空再联系你。”

    “好。”

    骗人的，实际上我没再找她。